"Warum", fragt im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" 

"Das ist die schreckliche Bürokratie hier", mault der andere Löwe. "Ich sitze auf einer Planstelle von 'nem Wildschwein ..." E. Bödefeld (Hg.), Lach mit, München 2004, 107.

Ein Lehrer unterrichtet in einer Klasse über Julius Cäsars Gallischen Krieg. Als er geendet hat, fragt der Schüler: "Und auf welcher Seite standen die Amerikaner?"

Lehrer. "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von euch hören will. Das eine ist 'affengeil', und das andere 'saudoof'!" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter nochmal?"

Herr Lehrer, was ist ein Vakuum?

Junge, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin: "Wissen Sie, dass Ihre Katze heute morgen meinen Wellensittich gefressen hat?" -- "Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet die, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

"Fritzchen, was tust du? Lernst du?", fragt der Lehrer. "Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu."